Добро пожаловать в гости к человеку крайностей.

Thu, 13 Sep 2007 21:49:27 GMT

Ухожу из своего ЖЖ....Всем, кто читал, спасибо....Теперь пора расстаться....Все же дневники в кожанном переплете приятнее....Ваша Алика Ю. ...........................................................................................................

Thu, 13 Sep 2007 13:55:08 GMT

В круговерти мелких текущих событий совсем забылось о дне рождения Железного Феликса. С опоздание в 2 дня, но сегодня с Вовкой мы поедем его поздравлять. Традиционно...

Wed, 12 Sep 2007 17:03:26 GMT

Наша внутренняя политика последних лет смахивает на глобальную спецоперацию, которой руководит матёрый чекист под агентурным именем "Володя". В операцию внедрили нового субъекта по фамилии Зубков. Или это масштабная дэза, нацеленная на прикрытие ценных агентов Иванов-Медведев, слишком распиаренных в последне время....?....А "Володя" предсказуемости не любит....

Мы рядом...

Wed, 12 Sep 2007 13:26:51 GMT

"Вулф" сказал: "Девушка-мечта". "Вулф" сел в самолет. "Вулф" улетел. Неделя. Неделя летаргического сна. Нежность...

Я фигею дорогая редакция....

Mon, 03 Sep 2007 13:01:28 GMT

Зашла на сайт своего любимого ВУЗа. И тут мне текст объявления сообщает, что курс оплаты обучения в этом году составит 40,2. Это в какой такой валюте простите???? Даже с учетом роста инфляции получается какая-то смутная картина. Вместо 128 штук российских рублей мне теперь придется заплатить 160. С учетом того, что у родителей я денег не беру совсем-совсем год как, то у меня вопрос - где, твою мать, мне за 10 дней найти косарь гринов....ВУЗ капиталистического уклада, жесткость которого чувствуешь на собственной шкуре. Зато с понтами - я учусь в Высшей школе экономики!!! Вот он и есть финансово-половой кризис! Здрасти осень и головная боль по поводу...Сажусь на голодную диету. Есть, конечно, один вариант, но тут уж придется пожертвовать собственной самодостаточностью....Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи (ну, в общем все поняли, что я хотела сказать путем изысканого богатого русского матерного).

Кажется, осень и весна поменялись местами....

Mon, 03 Sep 2007 07:44:54 GMT

В общем, товарищи, влюбиться хочу!!!! Прямо-таки срочно!!!! Оперативно!!!! У меня, видимо, после отдыха произошел окончательный вывих сустава мозга, и направленность моих мыслей прямо-таки отличается своей непредсказуемостью. В общем-то из списка тех, в кого на данном этапе моей жизни было бы логично влюбиться, влюбляться я не хочу, ибо стратегически это не выгодно. Поэтому мне срочно надо создать иллюзию, но для начала найти персонажа для ваяния сюжета. Хочу что-то в стиле психологического экшена с элементами утонченной эротики. ЛЮДИ!!!!! Что со мной?????У меня, по всей видимости, произошло смещение сезонов. Пахнет весной....

А теперь о пейзажах...

Fri, 31 Aug 2007 13:31:52 GMT

Кратенький фотоотчет. Сначала обо мне....

Fri, 31 Aug 2007 13:18:32 GMT

А что вокруг происходит?

Wed, 29 Aug 2007 15:42:38 GMT

После отдыха я не могу прийти в нормальный режим функционирования. Все размыто. Я не признаю реальность...московскую....ибо мысленно я в моем сказочном Симеизе. Мне было подарено 3 недели счастья досель невиданного. Персонажи не обычны: Актер, Архитектор и Актриса. Другие второстепеннны. А из троицы слепился неплохой сюжет. Я не хочу заниматься пересказыванием всего и себя....Неизбежность счастья накрыла туманящей сознание волной. Снова влюбилась? Безнадежно в себя на этот раз? Или все же? Я была Принцессой, и это органически чувствовала каждая клеточка. Но также органически я чувствовала....Нет, это уже не важно для тебя, мой читатель, впрочем, как и все здесь написанное. Это только мое. Никому не отдам!!!!С Москвой меня связывал только "Вулф"....Нет-нет, не так не с Москвой, а просто мы протянули ниточки друг к другу. А он уже не влюблен в подругу. Хороша моя стряпня человеческих судеб. Изысканно приготовлено и подано в лучших традициях начинающих столичных сучек.
И контрастно так все...Да-да, и просто: черное-белое, светлое-московское....Бред-бред-бред!!!! Уже чувствую подкожными жилками, что все БРЕД!!!!

Об Евгении Марковне.

Tue, 31 Jul 2007 13:29:50 GMT

Сегодня в прессе появилась информация, что главный редактор журнала "The New Times" Раф Шакиров собирается покинуть свой пост. Его место займет Евгения Марковна Альбац...Евгения Марковна женщина, безусловно, яркая, интересная, отлисающаяся умом и сообразительностью. В 90-м году КГБ скупил практически весь тираж ее книги "Мина замедленного действия. Политический портрет КГБ". Книга была взрывной волны, но я в способностях Евгении Марковны никогда не сомневалась. По сей день я помню бурный наш с ней спор в курилке Университета, когда я думала, что буду больно убита головой об стену: всю свою ненависть к органам госбезопасности она готова была выразить в жертвоприношении студентки определенных взглядов по существу обсуждаемого вопроса. Сам Бог меня тогда спас....И тут Евгения Марковна главред "The New Times"!!! Кажется, придется компетентным органам журнальчик у Лисневской выкупить...а то в редакции дымком инокомыслия сильно попахивает, а с приходом Альбац на должность главреда все заполыхает!!!
НА ПРАВАХ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Кстати, товарищи чекисты, читающие мой ЖЖ, буду вам весьма признательна, если вы поинтересуетесь у старших своих товарищей, не завалялся ли у них лишний экземплярчик книжки Альбац. Готова приобрести за хорошую сумму.

Музыка здравого смысла.

Mon, 30 Jul 2007 10:15:23 GMT

Люблю лежать на чероном шелковом пастельном белье. Состояние, балансируещее между сном и реальностью. Звуки дождя, которые рассказывают тебе о чем-то тебе принадлежащем и уже не принадлежащем. Вчера был грустный дождик, ибо обращал он мысли к печале, к одиночеству, к несбывшимся мечтам. Не понятно, но фабулой всего этого является некая обреченность на счастье. Отчего? Вот еще минутка и буду в мире Морфея, он будет пугать меня своими образами прошлого. Нет, лучше я еще немного побуду в пограничном состоянии....Кажется, все начало меняться. В моей голове в первую очередь. Неужели запел голос разума? Хм, а что странного? Видимо, я в последней предбезумной точке понимания того, что надо многое менять. Имею ли я право в 20 лет лежать пластом и думать о смысле жизни? По меньшей мере это свидетельство лени, по большей мере - глупости. Так я лентяй или глупец? Иногда хлчется признаться, что и то, и то одновременно.....Но разве людям хватает смелости быть честными с самими собой? Поиски смыслов позволительны людям, уже успевших наполнить свою жизнь конкретикой действий, приведших к ощутимым результатам. Я этим похвастаться не могу. Все пустое сотрясание воздуха. Какая-то игра образами, какое-то болезненное самомнение, какая-то одержимоть прошлым. Не пора ли к свету? Ты говоришь себе в агонии своего безумста "Андрей, я не смогу без тебя. Я уже не могу без тебы...Ты слишком много забрал с собой меня". Да, это так....Но если бы действительно не могла, то меня бы уже, пожалуй, не было, не устояла бы я тем осенним утром перед соблазном и стала бы похожей на Бенеславскую....Но не стала же! Значит, могу!!!! Андрей, ты должен одиноко и напрочь умереть в моей голове. С "тобой" я становлюсь слишком оторванной от этой реальности, пусть и не всегда мне приятной, но стоит признать, что только она у меня и есть. Я слишком забыла себя и свое умение быть сильной. Мечты и думы филосова не материализуются в прелести земной жизни. А вариант "сытого нищенства" никогда не был для меня привлекательным. Ведь еще в детстве ты улыбалась себе в зеркале какой-то особой улыбкой как бы в подтверждение того, что ты знаешь что ты хочешь от жизни. И знаю до сих пор....вот только это безусловное знание уже органически требует конкретики действий. Да будет это на сей раз не пустыми звуками!!! Будет...

Моя любимая буква....

Fri, 27 Jul 2007 10:22:29 GMT

Только ты у меня осталась....Буковка моя, единственно оставшаяся, родная....А или Ю? Да они слиты в мою философскую букву....Темка, спасибо, что ты сейчас рядом, спасибо, что снова в моей жизни!!!! Спасибо за то, что мы сумели простить...Слышу звуки твоих слов и мне не надо никого!!! Вот зачем ты меня оставил, зачем отдал в лапы этим "зверям"? Тёма, спрячь меня ото всех....спрячь в тот август....Тема-Темочка, от чего до сих пор такой родной, но теперь в моем взвешанном чувстве....

Симеиз...Его рисовал сам Айвазовский.

Wed, 25 Jul 2007 14:43:32 GMT

Мою любимые закатные часы...Уже через неделю я буду сидеть на этой гальке, пить колекционное творение завода Масандры. Потом пойду в сторону огоньков...Хорошая там музыка играет, между прочим. Звуки будут взрывать меня, движения тела рассекать пространство. Если будет грустно, можно подняться на "Диву" (крайняя скала слева), там грусть перестает быть уничтожающей. Ощущение полета...Главное, не поддасться соблазну и действительно не полететь. ..Есть место и для любителей тайн и загадок - "Кошка" крайняя скала справа. Час-полтора восхождения и там таврский могильник (точнее его фрагменты), своими корнями он уходит далеко-далеко в историю, ему более 2000 лет.
Люблю я Симеиз. И предана ему. Еду туда тринадцатый или четырнадцатый раз, но он не перестает меня удивлять, каждый раз он в моем сознании открывает что-то новое. Первые воспоминания....Они относятся примерно к моим 3,5 годам. Я сижу у папы на шее, мама в белых шортах и белой майке смеется и над нами нависают скалы, которые казались мне тогда устрашающими. Шел май 90-го года...

Маленькие радости Алики Ю.

Wed, 25 Jul 2007 13:51:48 GMT

Проблема с покупкой билетов была переложена на родителей. Даже не так...Родители проявили инициативу решить мою проблему - я сопротивляться не стала. Через пару часов позвонил папа со словами: "Ребенок, радуйся! Билеты куплены. И поедешь ты отдыхать не на 10 дней, а на 17. Только обещай, что приедешь с обновленными мыслями". Смотрю в окно. Там серо и мокро, грустно светят фары проезжающих машин. Зато у меня на душе тепло и хорошо. Мысли обращены к Симеизу. Свое одиночество я оставляю в Москве, а на побережье меня уже ждут киевские друзья. ))) Товарищи архитекторы будем ваять хороший отдых (Димка, лови дружеский чмок)

Tue, 24 Jul 2007 13:35:02 GMT

Разбила чашку - немного полегчало. Люблю бить посуду!

Черт-черт-черт!!!!

Tue, 24 Jul 2007 13:33:10 GMT

Сегодняшний день выбесил меня окончательно!!!! Заманчивая мечта об отпуске была сегодня разпушена. Да, месяц назад я смирилась, что из-за моих проблем с заграном моя Италия накрылась медным тазом. Но не ожидала, что отдых в Крыму возведется у меня в степень мечты...Билетов нет!!!!! Хитрая комбинация поехать через Киев тоже наткнулась на проблему отсутствие билетов на нужные мне числа. Остался одная идея: стопом - добро пожаловать в клуб самоубийц. Черт, я сегодня ком нервов!!!! Человеки, подскажите вариант отдыха в услових отсутствующего заграна, проблем с билетами в направлении черноморского побережья (Азов не люблю), чтобы уложиться в штуку гринов.

Tue, 24 Jul 2007 07:22:58 GMT

Мое бессознательное снова преднамеренно убивает мою гармонию. Я боюсь заходить на территорию снов, боюсь тех образов, которые по этой территории гуляют. "Андрей" измеряет меня упреком, нежно гладит по голове, отталкивает, уходит, возвращается, берет за руку и увлекает за собой куда-то в сторону моря. Он молчит - он говорит - я плачу. Другой какой-то эффемерный образ, образ тоски, грусти, прошлого сыплет проклятиями, страшными проклятиями, от чего просыпаешься от того, что тебе нечем дышать.
Вообще, ночи какие-то безумные...Пытаюсь заполнить свой день работой, плаванием, прогулками, чтением, встречами. Не хочу оставлять ни секкунды, чтобы загялывать вглубь себя, сейчас это слишком опасно....Но ночь неизбежно приходит, приносит с собой сон и страх, воскрешает прошлое.
Иногда мне кажется, что я медленно схожу с ума не только во сне, но и наяву. Суббота, ночь, Дягилев, весело...Взор зацепился за красивую мужскую спину, приковался к нему. Умеренный поворот мужской головы. ..Захотелось прорваться сквозь толпу и сдерживаемым от истерики голосом прошептать: "Здравствуй". Поразительное сходство образов...У меня на доли секунды помутнел рассудок...Но передо мной не мог стоять "Андрей"...Мой взгляд не остался незамеченным, а я его и скрыть не пыталась. Диалог. Нет, нельзя войти в одну воду дважды....Чертовски похож, но нет эстетичной утонченности черт лица, нет гипнотизируещего голоса "Андрея", нет улыбающихся, но всегда грусных глаз. Есть просто человек с другим именем, но чертовски похожим телом. А вообще, нет таких как "Андрей", это было эксклюзивное божественное творение. Я ни с кем не смогу разговаривать о Ницше рассветными часами под взором нарисованной на стене черной пантеры, никто не сможет одним своим взглядом успокоить мои немые внутренние срывы, ни с кем я не смогу просыпаться от одновременных взглядов друг на друга, ни чье постоянное присутствие рядом я не смогу ощущать даже при отсутствии человека. Андрей, отпусти меня...
"Крик...где-то в тишине не зови меня, я не повернуь. И прости меня - больше не вернусь. Танцы на стеклах....танцы не для слабых, танцы без правил, ты так не смогла бы....Я, ухожу, и нет ни меня ни нас и обычный свет успокоил нас как ни я, ни ты..."

"Единая Россия" везде...Нет, не политический юмор, а сама жизнь.

Fri, 20 Jul 2007 14:02:14 GMT

Предыстория: возвращаюсь с работы, вышагиваю по Мясницкой, погружена в мысли и музыку. Вижу картину: из резко тормозящей машины вылетает мужчина средних лет, прилично одетый и вообще к себе располагающий внешне, перескакивает через невысокое огорождение, отделяющее пешеходный тратуар и дорогу и направляется....ко мне. Далее следует текст: "Здравствуйте, меня зовут....Я продюсер модельного агенства "RM", бла-бла-бла, вот моя визитка. Жду Вашего звонка". Я смотрю на него совершенно очумевши сквозь стекла солнечных очков, но саркастично отвечаю: "Вы наверное, измеряя длинну моих ног, не приняли во внимание шпильку 11 см." Ответ: "У меня глаз наметан, но это не имеет в вашем случае никакого значения и бла-бла-бла". Не буду передавать весь недолгий диалог, но общий смысл понятен. Визитку я все же взяла. На следующий день мы с Алкой только ради интереса зашли на сайт этого агентсва....И тут нас вскрыло...Зрелище: стоим ждем приятелей, который за нами должны заехать, взор прикован к КПК и давимся смехом, который не в силе остановить. Подъезжают приятели, первым взглядом оценивают масштаб бедствия, мы ничего не можем им объяснить, ибо смех действительно поистине истеричен. Они задают предсказуемый вопрос: "Что пили, что курили?". А мы ни слова сказать не можем, т.к. в этот момент читали ВОТ ЭТО:

«RUSSIAN MODELS» - единственное в России модельное агентство, которое в первую очередь, преследует цели воспитания молодежи в духе патриотизма, гордости и любви к своей исторической Родине и Отечеству, пропаганды здорового образа жизни.

«RUSSIAN MODELS» - модельное агенство, которое занимается разработкой тематических программ, нацеленных на гражданско-патриотическое воспитание подрастающего поколения в русле молодежной государственной политики РФ, награждено орденом "Святой Николай II" за пропаганду и продвижение российской культуры и утверждение положительного образа России в мировом сообществе.

Руководители модельного агенства «RUSSIAN MODELS» являются действующими членами политической партии "Единая Россия"- активно занимаются выявлением новых молодых талантов, развитием инициатив и самостоятельности, помогающих формировать личностные и лидерские качества подрастающего поколения, поддержкой и оказанием помощи талантливым детям, подросткам и молодежи в реализации их творческого потенциала, формированием гармонично развитой, общественно активной личности, сочетающей в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство, развитием мотивации детей к познанию и творчеству, созданием условий, способствующих патриотическому, интеллектуальному и духовному развитию личности.

Модельное агентство «RUSSIAN MODELS», в первую очередь, было создано для утверждения русской красоты на всей территории планеты Земля. Глобальные цели продвижения бренда «RUSSIAN MODELS» на мировом рынке подразумевают целый комплекс информационно-пропагандистских акций, направленных на патриотическое воспитание российской молодежи, популяризацию национального, исторического и культурного достояния России, поднятия собственной значимости, как предмета гордости за свои национальные корни и традиции, способствующие сохранению духа силы, здоровья у населения российского происхождения во всех странах и на всех континентах Земного Шара.

ОТЕЧЕСТВО - это РОДИНА, это наша земля - место, где человек родился, вырос, прожил свою жизнь. ОТЕЧЕСТВО - это святыня, это тот сокровенный мир духа, который око не может видеть и ухо не может услышать, но которому мы принадлежим по природе своей, это величайшая святыня, за которую действительно не жалко отдать всего себя и свою жизнь. ОТЕЧЕСТВО — это наша кровь и кровь наших предков, это наше прошлое в целом и в конкретных исторических событиях и фактах, это беды и радости нашего народа, поражения и победы, горестные поражения и великие победы, великие подвиги ВЕЛИКОГО НАРОДА! - как прошлые, так и будущие.

ОТЕЧЕСТВО – это не только герб, флаг и гимн, это не только человек, которого мы выбрали главным на определенный срок, это не только правительство и парламент (которых мы любим или не любим – это всего лишь чиновники), ОТЕЧЕСТВО – это наша семья, наши родители, жены и дети, наш дом, наши друзья и любимые – наш народ. И это все не надо фетишизировать, нужно просто осознавать, что оно для тебя значит. То, что дорого, то, что любишь, то, что рядом – вот оно Отечество и есть. И ты готов нести ответственность за судьбу Родины, ее будущее, со всей непоколебимостью и решительностью отстаивать, защищать и преумножать честь, славу и величие своей Страны! (с)Russian Models

О двух буквах Ю.

Mon, 16 Jul 2007 13:35:58 GMT

Неожиданно учуять запах прошлого, закрыть глаза и знать, что оно сейчас на тебя смотрит. Реминисценция воспоминаний, но без тяжелого чувства чего-то утраченного. Впрочем, как и без сентиментального взгляда в будущее. Просто частица настоящего, где воспоминания столь же сбивчивы, как и сны. Вот эта игра со временем кажется занятной, не более того. А, может, это был просто повод сказать осознанное "Спасибо" просто за то, что....Время отшлефовывает острые углы, смахивает слои пыли негативного опыта и взаимных претензий. Остаются просто люди, которым не свойственен даже намек на игру друг с другом, даже игру в слова. Люди, которые зачарованно любуются красотой переживаемого момента и без обязательств говорят друг другу: "Созвонимся".

Информация - главная валюта демократии...Обсуждали доступоность информации в России.

Tue, 10 Jul 2007 12:15:00 GMT

Глеб Павловский: Например, у нас очень слабо используется такое американское средство, как система автоответчиков, пересылающих на другой автоответчик. Хотя она тоже начинает использоваться, в частности в московском Правительстве.
Евгений Ясин: Ее продолжают делать вручную и называется это спецтехника...
Глеб Павловский: Да-да (неловкий смешок). Но это...ручная модель, которая насыщает бюрократический аппарат вского рода вредоносной публикой, которая сидит...В общем случае ннизкооплачиваемой и несменяемой. Это система гардеробщиков...

...

Sat, 07 Jul 2007 09:38:13 GMT

Сижу в объятиях своих неопределенных мыслей, они рассеяны по всей голове. Глазки видят темноту, им хорошо за шторками век. Мне стало интересно перечислить тот набор слов, которые сопровождают мои ускользаюшие думы: красота, пальцы, боль, надо, пляж, прошлое, искать, истина, чистота, мораль, ответственность, искусство, музыка, утро, одеяло, Италия, мужчина, деньги, подруга, стекло, вода, секс, нежность, смерть, Бог,вера, условности, тело, бесы, одиночество, черное, грусть, Нива, чайки, утрата, Любовь, история, сон, объятия, моменты, картина, номер...

Ночь-утро в стиле сумасшествия.

Sat, 07 Jul 2007 05:34:04 GMT

"Рай"-"Дягилев"-кофейня-140 по ночной Москве-масса положительных впечатлений от знакомства с новыми и крайне интересными людьми. Ни часу сна. Коктейльное платешко, 11-см шпилька и норковае манто сменяется на деловой костюм и очки офисной-стервы. Вот только мысли какие-то отсутствующие, а у меня дедлайн!!!! Алка, которая, как мне казалось, спит сном младенца после нашей насыщенной событиями ночи, пишет: "Сид, что-то мне не спится. Еду в библиотеку ботать по научному проекту". Мне подумалось, что я не одинока в плане болезни на всю голову. Аромат кофе. Дождь за окном. И ёрничащий надо мной голос в трубке самого дорогого и любимого моего Мужчины на этом свете - моего папы. Хорошее начало дня. И он будет еще куда великолепнее, ечсли мне хватит сил и энтузиазма дойти до тренировки.
(*Спецзаметка - за ночь ни миллиграмма никотина и ни капли алкоголя. Сила воли на моей стороне).
Всем удачного дня!

Mon, 25 Jun 2007 12:23:49 GMT

Сходили мы вчера на "Четыре сезона Владимира Путина". Забавно. Поразилась гениальности фотографа; удивилась самому факту, что оной выставке разрешили место быть, ибо....
Просмотр фотографий, выдержанных как в нотах политической грусти, так и в нотах тонкого политического юмора, сопровождался гипнотизирующим голосом Владимира Владимировича. В первые секунды создалось впечатление, что послание Федеральному Собранию зачитывается в соседнем зале. Эффект присутствия "нашего всего" организаторы выставки создали...Выставка оставила положительные впечатления. Советую сходиь.
Далее стопы двинулись в ЦУМ. Там выставляется Йоко Оно со своей "Одиссеей таракана". Своими впечатлениями подробно подеоюсь чуть позже. Мне эта выставка изменила сознание...

Улыбнуло...

Fri, 22 Jun 2007 14:33:37 GMT

С утра вместо того, чтобы учить недоученное к экзамену развлекала себя занятной книжечкой. Автор Шамин. Манера писать у товарища так себе, идея какая-то поверхностная, да и рецензию на книгу Новодворская писала....В общем-то понятно, да? Но пара моментов меня действительно развеселила. Персонажи: все-все-все, среди которых полковник БСФ и журналист ТРО. Герои живут в стране, где правит Нитуп.
А теперь несколько цитат:

Философия нинел-нитупизма.

У них там в академии БФС (прим. мог бы автор слово академия и с большой буквы написать) есть факультет пыточной науки. Если правильно подобрать инструменты и химикаты, то жертва обречена.

Нитуп, вкусив абсолютной власти, не хочет ее делить с нашим ООО БСФ.

У нас так: или слушай ТРО, или думай.

Интересно, эти книжки уже изымают?

Июньский жанр автокатастров...

Thu, 21 Jun 2007 15:12:10 GMT

Жизнь - это картина, нарисовать которую не сумели бы даже отчасти Ван Гог, Дали или мой любимы график Стасис Красаускас. Жизнь - это картина, которую поместил в рамочку тот, чье существование доказывали, опровергали или просто принимали умы человечества на протяжении тысячилетий. Коленно кланяюсь этому всевышнему гению, и робко приступаю к творению своего мулежа, состоящего из черных мазков богатой палитры красок бытия.
Странный сегодня день - 21 июня. Для меня он с примисью трагедии, рока, печали, хотя для людей близких мне и тесно связанных с этим днем, 21 июня - день радости, отмеряющий важный отрезок их жизни. Сегодня из стен Академии, что на М.70, приняв присягу, обещая служить правдой своему государству, и традиционно подкинув фуражки в воздух, вышли младшие лейтенанты. Многих из них я сегодня поздравила, искренне радуясь. Но в душе сидела печаль, в голове - память. О....
2 года назад, в день выпуска, хоронили Павла Лысенко...Не дожил он пару дней до знаменательного для себя события. В тот день шел сильный ливень, и мурашки бежали по всему телу. А за 6 дней до этого светило солнце, и мы все радостно все вместе отмечали защиту дипломов наших ребят. Ирка была в предвосхищении их с Пашкой общего счастья. А потом настало утро, и я услышала в своей трубке: "Паша умер. Он разбился на машине сегодня ночью". Я прислонилась к стене, слезы струились из глаз, а мои звучные всхлипывания перебивали нервные затяжки сигаретой. Я понимала, что на меня возложена миссия все рассказать подруге. Несмотря на раннее утро и любовь Ирки поспать подольше, она носилась по комнате с исполненным счастьем лицом и бодро лепетала: "Сегодня Пашка наконец-то приедет, мы гулять пойдем". Моя, насколько это было возможно в той ситуации, безэмоциональная фраза: "Ир....Паша умер". Мы долго сидели в Лефортовском парке, над которым сгущались тучи. Мы молчаливо пили шампанское. Слов не находилось, да и о чем можно было говорить....Явлению смерти не подходит траурный соус лишних слов. Лишь иногда онемелыми звуками до меня доносилось: "Еще сутки назад он был жив..Саш, я чувствую, что он где-то здесь". Шли секунда, минуты, недели. Ирка умирала от наполнявшей ее боли, а от нас бездушных в ее адрес сыпалось: "Хватит истерить. Не сходи с ума. Ты уже ничего не сможешь изменить. Ты слишком все драматизируешь". Я последняя, кто остался с Иркой и ее болью, но и меня в какой-то момент сорвало. Могла ли я подумать, что через год....Нет! Ирочка, прости меня...
Прошел год. Ирка уже 10 месяцев как уехала из России. И я не знаю, что она делала 21 июня 2006 года. А я шла под вечер по Б. Лубянке. На встречу попадались уже подхмелевшие младшие лейтенанты, видимо, гулявшие по историческим местам. Мои глаза им улыбались. Над головой было безоблачное небо и яркое желтое пятно закатного солнца. Перед глазами всплыл образ Андрея...Неизменный образ, наполненный той резкой внутренний мужской красотой, которая бывает так редко пресуща современному мужчине.
С Андреем на тот момент мы пребывали в долговременной ссоре, причиной которой стала недосказанность моих застревавших в горле слов и его утомленность от способности меня слушать и понимать. Мы уже не разговаривали месяца 3, и воспоминания о последней нашей встречи с надрывом не давали нам беспричинно восстановить общение. Но сегодня был особенный день. Я должна была его поздравить. В трубке я услышала ноты добродушия и спокойствия, зазвучала песня его голоса....Небо, солнце, Лубянка, голос самого великолепного из виновников сегодняшнего торжества. Я была счастлива....
Через неделю Андрей попадет в аварию. Еще две он будет бороться за право жить. А через какое-то время я услышу в трубке: "Андей умер. Он разбился на машине...". Я понимала, что на меня возложена миссия донести это до своего сознания, но в тот момент я была на это не способна, и стенки, на которую можно было опереться не было. Я просто села посреди людной улицы на корточки и закричала: "Не-е-е-е-е-т!!!". И не перебивали этот крик взгляды случайных и безразличных прохожих....В этот момент умерла значительная частица меня. Ир, я не знаю состояние твоих мыслей на данный момент, не знаю, что ты чувствуешь. Чтобы это понять, мне надо смотреть в твои глаза, слушать твой голос, наблюдать за твоей мимикой. Но я смею предположить одинаковость процессов, проистекающих в наших сознаниях, смысловую одинаковость двух крестов на рязанской земле. Одно я поняла наверняка - надо срочно хоронить память, пока она не успела похоронить наш рассудок. Мой уже бъется в предсмертных конвульсиях...
Помещаю свою дорисованную картину в черную рамку мыслей. Мою кисть в чистой воде реалной жизни. Смотрю на небо и говорю заключительное: "Люблю...."